當你提了一個新想法、換一份新工作、買個漂亮的碗盤、打算學點新興趣，或多或少會跟身邊人分享對吧？你都怎麼說？
是：「欸欸我最近想買這個北歐風碗盤/找補習班學烏克麗麗/去進修這個專業，你覺得呢？」
還是：「我打算買這個北歐風碗盤/找補習班學烏克麗麗/去進修這個專業！」
假使對方說：「喔…。」、「蛤？你確定？」、「拜託別浪費錢了！」
你又會有什麼反應呢？
你好不好，由誰決定？
第一個問題，反映的是當我們在分享某些事情時，是抱持著不確定、詢問的態度（前者）；或是早已決定好，只是單純想分享而已（後者）。
前者通常代表著很難自己做決定，希望獲得他人的許可，或至少想要聽到他人的肯定與鼓勵，這「才」會讓人感覺自己做了好的選擇；如果他人的回應太過中性甚至提了負向的想法，經常會讓這類人感覺受傷、失落，並對自己的決定感到卻步。
簡單來說，當我們無法信任自己的選擇，認為自己的決定總是不夠好、能力不夠優秀時，就會期待他人的認可，因為只有他人認同自己時，似乎自己才足夠好。
「我好不好，是由別人決定的。」
這是否聽起來憂傷又無助，卻是好多人的心聲。
家庭中賦予的「優秀」壓力
一個常見的因素是家庭中的強勢父母，而且這些父母不只高控制，很多時候還伴隨著高社經地位（或至少經濟能力佳），正因他們自己有著優秀的學歷、能力與地位，因此對子女成就的期待、生活的選擇帶有各種框架與限制：
- 「老師的學歷有我高嗎？念書的方法聽我的才對！幫你找線上家教、叫你唸到晚上2點都是對你好！」
- 「你確定要剪短？長頭髮比較適合你啦！哎呀設計師你不要聽他的，這孩子不懂什麼叫好看。」
- 「學音樂？！那有前(錢)途嗎？」
- 「只想讀完大學就好？嘖！為什麼不像姊姊看齊？！那樣不是優秀多了嗎？算了啦！我放棄你了！你一輩子就這樣了。」
- 「好好讀書就好，其他的等以後再當興趣，別花時間做沒意義的事。」
自我們還是牙牙學語的嬰孩時，父母就是我們生活中的一堵高牆，是道抬頭仰望也望不穿的厚牆。但父母的態度決定我們能否攀上這堵高牆，從而走出自己的道路；還是終日被高牆壓得喘不過氣。
我在諮商中，看到太多被高牆壓得喘不過氣的孩子，而不少甚至早已長大成人、有自己的家庭，卻還是難以逃出這牢籠。
那堵高牆代表著對孩子來說，父母的能力與地位（當然，對孩子來說父母的身高本就像道牆），而指責、批評與控制會讓孩子認為：我是差勁、不夠好的，爸爸媽媽的意見才重要，我必須要聽他們的才不會出錯。就算長大後，仍舊信心不足，總會小心翼翼地尋求他人的認可，敏感於他人的一舉一動，深怕又做錯。
以愛為名的期待，反而帶來傷害
如果你跟這類人聊天，他們大抵都知曉父母帶給自己的影響，可能氣憤、無奈或自己也對父母這樣的說話方式感到難受。我曾諮商過不少類似議題的個案，有少有長，他們並不是真的不願離開，而是心中有更深沉的恐懼。
「我也很生氣他們總是說這樣的話，他們難道不知道這會傷害到我嗎？這麼輕易就否定我！」他氣憤的說著。
「可是這看起來很有用，你的確放棄做想做的事，而是順著他們的意見。」
「恩…。」
「很令人害怕，對嗎？如果不按照他們說的去做，自己好像就不是個乖孩子、好像就不值得被愛了。」
「我一直很努力了！但永遠都無法讓他們滿意！！！」他忍耐不了的淚水終於奪眶而出。
「你真的好努力了，拼盡全力想滿足爸爸媽媽，盡力維持著值得『被愛』的樣貌，我想在你心中，最害怕的是自己是否不值得被愛的恐懼。」我一方面觀察，一方面小心翼翼的斟酌語句。
這個恐懼代表著是，我們不自覺認為自己有一個樣貌，必須要達成某種外在標準，才值得被愛，所以會非常努力的表現好、拚了命想受到別人的肯定，如此，自己才是「好」的、「被愛著」的。
只有你才能從深淵中拯救自己
要脫離恐懼，治本的方式就是好好地凝視恐懼，如同破關要走主線劇情，支線任務只是讓你消磨時間用的。面對「父母可能不是如我想像的愛我」這個恐懼是主線劇情，就像最終任務中陰暗城堡的闇夜魔王，睜大眼睛好好直面他吧。
我也很想簡單的說：相信自己，你是值得被愛的！
這或許可以帶來短暫的療癒，但支線任務始終是支線任務，但我也知道主線劇情的困難，所以這裡只能為你們開個頭，希望這份理解，能為你帶來一點點勇氣，提起勇者之劍朝向無法逃避的未來邁進吧。
你會需要夥伴的，我相信諮商能提供你適當的協助，陪伴你走過這段崎嶇難走的主線劇情。
祝福你！
鄧善庭諮商心理師 